Средняя школа №28 имени А.А. Суркова

г. Рыбинск 

 

Советы психолога

Адаптация детей к школе

На что нужно обратить  внимание  родителям первоклассников в этот период?

 

     Первый год обучения в школе - чрезвычайно сложный, переломный период в жизни ребенка. Меняется его место в системе общественных отношений, меняется весь уклад его жизни, возрастает психоэмоциональная нагрузка. На смену беззаботным играм приходят ежедневные учебные занятия. Они требуют от ребенка напряженного умственного труда, активизации внимания, сосредоточенной работы на уроках и относительно неподвижного положения тела, удержания правильной рабочей позы. Уроки в школе, а также увлечение многих первоклассников телевизионными передачами, иногда занятия музыкой, иностранным языком приводят к тому, что двигательная активность ребенка становится  в два раза меньше, чем это было до поступления в школу. Потребность же в движении остается большой.

 

     Поступление в школу - это серьезный шаг от беззаботного детства к возрасту, заполненному чувством ответственности. Сделать этот шаг помогает период адаптации к школьному обучению.

  

     Немаловажным фактором является и поддержка взрослых - мамы, папы, бабушек и дедушек. Чем больше взрослых окажут посильную помощь в этом процессе, тем успешнее ребенок адаптируется к новым условиям.

 

     Термин "адаптация" имеет латинское происхождение и обозначает приспособление строения и функций организма, его органов и клеток к условиям среды.  Виды адаптации.

 

     Первая учительница - это важный человек в жизни всей вашей семьи. Хорошо бы сразу установить с ней тесный контакт, прислушиваться к ее советам, предлагать помощь в организации праздников и общих дел - ведь любое ваше участие в школьной жизни пойдет на пользу вашему ребенку. Ваш сын или дочь будут иметь еще один повод гордиться вами!

 

Если ребенок говорит неправду

Большинство из родителей вскипают гневом, когда уличают детей во лжи. Однако неблаговидное поведение родителей - лишь одна из причин, объясняющих, почему одни дети лгут больше, чем другие. Интеллект ребенка, особенности его личности, круг общения также играют немаловажную роль. В возрасте 5-6 лет ложь детей носит характер некого "полета", похожего на бегство от действительности, и тут скорее подходит определение фантазирования, а не ложь. Дети бывают захвачены своими фантазиями настолько, что сами верят в реальность своей фантазии.

Существует много видов лжи, как впрочем, и правды. Причины, по которым люди лгут, простираются от стремления избежать наказания, до желания сохранить в неприкосновенности свой внутренний мир. Важно знать те способы, к которым прибегает ребенок, чтобы солгать, а также мотивы, которыми он при этом руководствуется.

Виды лжи.

1. Умолчание. В случае умолчания обманщик может считать (а пойманный- клясться), что он собирался покаяться и не стал лгать в ответ на прямой вопрос.

2. Оправданная ложь. Большинство родителей учат своих детей солгать в том случае, когда сказать правду может быть опасно.

3. Жульничество.

4. Хвастовство и преувеличение. Это еще один вид лжи, весьма характерный для детей. Мотив этой лжи очевиден - повысить свой социальный статус, выглядеть в глазах других людей более важным, привлекательным, интересным.

Мотивы лжи.

1. Стремление избежать наказания.

2. Страх унижения.

3. Ложь с целью защиты товарищей.

4. Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь.

5. Ложь ради проверки собственной силы.

6. Самозащита или защита другого человека.

7. Желание не создавать неловкую ситуацию.

8. Желание выразить свою враждебность к нам.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь - это их способ отплатить нам той же монетой - ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Правильно прореагировать на детскую ложь и на то, что она призвана скрыть - важная задача для родителей. Когда отец объясняет, что ребенок, не пришедший вовремя домой,  заставляет его сильно беспокоится, он преподает куда более надежный урок, нежели выходя из себя, тем самым, подталкивая ребенка ко лжи.

Бить или не бить?

Доказано, что ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

Как вести себя родителям?

       -  избегайте применять физические наказания;

       - отделяйте наказание за ложь от наказания за скрываемый ложью поступок;

       -  доверяйте вашему ребенку.

Ложь- это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

 

Как научить ребенка прилагать усилия

Мы живем в эпоху, когда успех кажется результатом везения и умения очаровать окружающих, а не плодом труда, упорства и терпения. Наши дети легко перенимают такой стиль поведения, ведь в основе детской психики лежит принцип удовольствия, немедленного удовлетворения желаний. Как же убедить их в том, что для достижения результата нужны время и сосредоточенный труд? Старание, прилежание не возникают сами, но мы можем их привить детям. Конечно, если верим в то, что не все в нашей жизни – результат удачи.

 

Для чего нужны усилия?

Прилагать усилия – значит преодолевать сопротивление, внешнее и внутреннее, чтобы справиться с возникшей трудностью или достичь намеченной цели. Когда ребенок старается и в результате достигает желаемого, он становится более самостоятельным и уверенным в себе, поскольку может гордиться собой: «Я смог, хотя это было совсем непросто!»

В такие минуты меняется и его представление о времени. Взрослый человек способен планировать, предвидеть, какой будет результат его труда. Ребенок же живет настоящим. Когда он прилагает усилие, направленное на достижение результата, он выходит за пределы сиюминутного восприятия действительности. Постепенно он сам учится предвидеть результаты своих усилий («Из этого пластилина у меня получится отличный слоник!») и предвкушать удовольствие, которое ему доставят («Он точно понравится маме»).

А затем к нашим детям приходит сознание того, что существует будущее, и то, каким оно будет, зависит и от них. Так что результат стоит того, чтобы потрудиться, и это вселяет оптимизм и побуждает к творчеству!

Для того, чтобы научить ребенка прилагать усилия, от взрослых также требуются… усилия. Но нам нелегко быть последовательными, особенно если после рабочего дня, пробок и походов по магазинам предстоит добиться того, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате, доделал уроки, погулял с собакой и т.д. Ведь придется требовать, объяснять, уговаривать, подбадривать… Гораздо легче, сэкономив время и силы, сделать все самому. Таким образом, мы, родители, создаем вокруг дочери или сына защитный кокон – иногда слишком плотный!

Защита и эмоциональная поддержка ребенку необходимы, но этот кокон должен постепенно делаться более проницательным для мира. Одна из задач родителей – объяснить ребенку, как этот мир устроен: чтобы что-то получить, необходимо приложить усилия.

 

Как его мотивировать?

Нередко мы пытаемся добиться от детей «правильного» поведения, пристыдив их, но этот метод неэффективен. Указывая на промахи, мы вызываем у него лишь чувство вины. Он начинает думать, что неспособен сделать что-то по-настоящему хорошо, и в итоге перестает стараться: зачем быть усердным, если все равно ничего не получится?

Усилия легче прилагать, если видишь ясную цель и привлекательный «бонус» по завершению дела. Научиться читать легче, когда очень хочешь узнать, чем закончится история героя, также легче заговорить по-английски, если впереди поездка в чужую страну.

Детям нравится преодолевать трудности, в такие моменты они ощущают себя более взрослыми и самостоятельными. Но, настаивая на регулярных занятиях, мы должны помнить, что ребенок развивается, только делая то, что ему действительно нравится. Если он отказывается «работать», постарайтесь разобраться в причинах забастовки: возможно, занятия его просто не увлекают, а лень и неусидчивость тут ни при чем.

 

Нужно ли объяснять, почему усилия важны?

Объяснения необходимы, когда мы просим ребенка о чем-то в первый раз или он активно сопротивляется нашим просьбам: «Обязательно надо чистить зубы, иначе они будут болеть». Дети чувствуют себя спокойнее, если мы последовательны в своих требованиях, и они внятно сформулированы. Вот почему так важны ежедневные ритуалы: собирать портфель с вечера, утром застилать постель. Ребенок должен понимать, что именно и зачем ему надо делать, иначе он чувствует досаду, бессилие и протест. Трудно принять упрек: «Ты никогда не помогаешь мне по дому!» - если тебя ни о чем конкретно не просили.

 

А если он не справляется?

Дети нуждаются и в отрицательном опыте (конечно, при условии, что их жизни и здоровью ничего не угрожает). Для психологического роста и развития им необходимо накапливать опыт преодоления собственных неудач. Нужно позволить им встречаться с последствиями своих действий или бездействия – это помогает взрослеть. Делая за ребенка уроки из боязни, что он получит плохую оценку, мы лишаем его возможности узнать реакцию мира на его поступки.

И, конечно, нужно подавать ему пример. Лишь маленькие дети стараются вести себя так, как говорят им родители (им необходимо чувствовать, что их любят, одобряют); в старшем возрасте ребенок стремится быть похожим на того, кого ценит и уважает, поэтому на его поведение значительно больше влияет личный пример мамы и папы. «Я и сама не люблю чистить картошку, но ведь запеканку-то мы с тобой обожаем! Так что нам стоит чуть-чуть поднапрячься: ты - чистишь, я – пеку!»

 

Как поддержать его в неудаче?

Помогая понять, что именно не получилось! С маленьким ребенком мы вместе выполняем движение, которое ему пока не удается, например, подниматься по лестнице. Когда он подрастает, учим анализировать, почему его усилия не увенчались успехом. Может быть, задача была слишком трудной? Или надо было действовать по-другому? Важно быть терпеливым и избегать обобщающей критики, например: «Конечно, у тебя не получилось, как всегда…» Зачем ему стараться в другой раз, если его уже записали в неудачники? А при доверительных отношениях с родителями он может быть уверен, что в ответ на историю о своих неудачах не услышит: «Так я и знал!», «Я же тебя предупреждала!»

Лучшее утешение тому, кто потерпел поражение, - обращение к его чувствам, уважение его личности и безусловное принятие.

 

 

Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»